Reflexões

Quando eu tinha um outro blog, postava vez ou outra uma reflexão sobre como eu estava me sentido em determinado momento da minha vida. Fazia isso porque para mim escrever facilitava expressar a gama complexa de coisas que sentia e porque escrever aquilo me ajudava a compreender melhor outros tanto de coisas, fora que valia como experiência quando relia tempos depois. Não é coisa de diário, não se preocupe ¬¬

Nesse blog tentarei manter isso presente, claro que não em grandes quantidades porque fica chato lêr um blog que fala da uma mulher chata que só sabe choramingar. Também não é assim!

Esse post me veio a cabeça momentos atrás durante uma conversa com a Dany.

Sabe quando, assim do nada, você passa a entender algo que você nem imaginava que podia estar ligado ao seu dia-a-dia? Foi assim! Eu acho fantastico quando acontece heehhehe

Relatava a ela um pequeno "trauma" que carrego comigo desde a infância e que sempre foi conhecido por mim. Tenho um sério problema em "deixar ir"!

Eu sofro ao ver alguém indo embora ou ficando pra tras. Mas alguém que eu estime!! Não é com todos. Sofro porque me vem aquela sensação horrível de abandono. 2 situações com mamis são bem claras na minha cabeça.

Situação 1: Durante uma vez que fiz treinamento pra trabalhar numa escola de inglês. O treinamento era na Asa Sul e era a primera vez que eu me virava sozinha (sei la, poe ai que eu estava com 16 anos). Nesse dia chuveu e liguei pra mamis ir me buscar não lembro bem, acho que ela estava perto e podia me buscar, algo assim. Era por volta de 18h quando liguei, as pessoas do treinamento foram embora, as pessoas do predio também foram, as luzes apagaram, a chuva caia e eu sentia muito frio porque estava de saia. Entrei em pânico andando pra lá e pra cá na frente do predio, todo carro que passava eu sorria achando que podia ser ela e nada. 21h e nada. Chorei horrores ali na frente até que o carro parou do meu lado e ela desceu desesperada quando me viu sentada na beira da calçada, no escuro chorando. Pediu desculpas disse que não conseguia me achar, que passou várias vezes pela frente do prédio e nada.

Situação 2: Já mais crescida e consciente desse meu problema em ter medo de ser abandonada, sei la. Durante uma tarde na Avenida Comercial, saimos pra ver algo, não sei o que. Ah! Pode por que eu tava com uns 18 anos. Ela me pede pra esperar numa esquina, que ia não sei onde ver não sei o que. Nisso a hora passa, mais e mais e nada dela voltar. Nenhuma das 2 tem celular. Começo a andar pelas ruas pra ver se a vejo e nada. Ai deu aquela angustia sem saber o que fazer, se ia embora não tinha como, se ficava não sabia onde, se ela ia voltar, se não ia, que ela me odiava.....enfim pensei de tudo. Depois de umas 3h a gente se achou. Ela me encontrou aos prantos sentada numa pedra do outro lado da rua, perguntou porque sai dali e porque chorava, expliquei que tinha pensado que ela tinha ido embora, abandonado a todos, que me odiava....choramos as 2 ali um tempo.

Pode parecer estranho eu falar essas coisas por, talvez, ser normal........mas é que isso me afeta diariamente. Criei desde então algo que me faz sofrer sempre que vejo alguém indo embora. Mamis mesmo, se eu for deixar ela no cartório por exemplo, ver ela descer do carro e ir embora já me pesa o coração. Mesma coisa se for o contrario, nossa........quantas vezes chorei rapidinho ali quietinha depois de ser deixada na faculdade e ver ela sumindo ao longe. Ou eu deixar ela lá e ir embora.....imaginar que ela ficou só me machucava.

Com amigos também é assim. Sempre que deixava a Bee na parada, eu esperava o bus com ela, porque me virar pra ir embora deixando ela lá me fazia sentir mau. E agradeço muito todas as vezes que ela ficou comigo na parada, porque se ela me deixasse la e virasse indo embora na certa eu teria chorado. Quantas vezes também enrrolei na parada deixando o bus passar só porque não conseguia simplesmente ir deixando a pessoa que estava comigo pra tras.....é eu enrrolo muito.

Com meu môn não é diferente, porém hoje me controlo mais. Tá, tem vezes que não consigo controlar e dou pití sem saber explicar porque estou naquele estado maluco, chorando e sem saber o que dizer....aff tão eu isso.

Eu me sinto abandonada todas as vezes por todos. Um vazio me invade, solidão. Tenho medo de ficar só. Tenho medo que aquelas pessoas não voltem pra mim. Hum, nossa.......pensando nisso agora vejo que sou sofrer em dodro se alguém que estimo morrer e entendo melhor porque sofri tanto todas as vezes que terminou meus relacionamentos.....por isso acho importante essas reflexões, ajudam a entender pontos que precisam ser melhorados.

Desculpa se falei demais coisas nada a ver.......mas acho que deve ter outras pessoas que passam pela mesma coisa, claro com seus próprios motivos, mas as mesmas sensações e medo.....vai que se identifiquem com o post, né!

Bem, o importante é que estou ae me conhecendo e entendendo mais de mim mesma e com certeza vou melhorar muito com isso =D

No mais a doida aqui vai dormir. Cama tá boooooa! =]